Кризис трех лет
В основе кризиса лежит, как всегда, противоречие между возросшими возможностями ребенка и ограничениями этих возможностей со стороны взрослых. Ребенок исходит из позиции «Я уже могу», а взрослый накладывает ограничение: «нельзя»
«Я могу бегать», но бегать нельзя – бабушка спит.
«Могу кричать» но кричать нельзя – «водителя отвлекаешь» и т.п.
Впервые появляется установка на самостоятельность у ребенка. Симптомы этой самостоятельности далеко не всегда радуют родителей:
- Негативизм
Ребенок хочет что-то сделать, ему не разрешают, но он все равно делает. Это форма обращения ко взрослому, а не к ситуации. Он может требовать того, в чем вовсе не заинтересован. - Упрямство
Ребенок настаивает на чем-то, не потому что ему это сильно надо, а потому что он потребовал этого. - Строптивость
Поведение, направленное против норм воспитания: «не буду здороваться» «не буду прощения просить» и т.п. - Своеволие
Выраженная тенденция к самостоятельности. - Обесценивание
Форма поведения, когда ребенок начинает игнорировать принятые в семье ценности: начинает ругаться матом, обижать младших и т.п. - Деспотизм
Стремление руководить другими членами семьи, жестко контролировать их. Например: запрещает матери выходить из дома, оставлять его одного и т.п. - Ревность
Особенно ярко проявляется в семье с несколькими детьми. Жестокость по отношению к младшим сиблингам, настойчивое требование внимания к себе.
Причина кризиса: неумение заявить о своих потребностях. Ребенок думает что взрослые знают о его желаниях и злится на них, когда его не понимают. Он вырос, у него появилась своя позиция, он чувствует ее, хочет ее донести, но не имеет для этого достаточных языковых средств. Единственная доступная форма выражения своей позиции – это форма неравенства: «я не такой как ты, поэтому я не буду слушаться тебя, и буду делать не так, как ты хочешь».
Пути разрешения
Единственно верная позиция для взрослого в такой ситуации – это принятие позиции своего ребенка как неравной его, взрослой позиции.
Задача родителей на данном этапе помочь ребенку сформулировать свою позицию, объяснить ему его же чувства, которые он переживает. Мы называем, проговариваем их ребенку, когда он начинает их предъявлять. Эта ситуация когда в ответ на агрессию ребенка (например: ударил вас за то, что вы заставляете его делать что-то, что он не хочет), вы проговариваете ему: «ты злишься на меня за то, что я заставляю тебя это делать?» Уточняйте у ребенка: так ли это? Проясняйте: что еще он хотел сказать своим поведением? Ребенок не может объяснить, что он чувствует, он может это только выразить определенным поведением. Помогайте ему найти форму для выражения своих чувств, и тогда у него не будет потребности закатывать истерики.
Это вы должны понимать ребенка, а не он вас!
Как это не сложно бывает осознавать, но во всех проблемах с поведением ребенка виноваты мы – взрослые, которые не умеют его понять и вовремя дать ему то, что нужно. Будьте внимательны к своим детям. Не откладывайте проблемы и их решение на потом – обращайтесь за помощью к специалистам!
